うつ病闘病日記

目標打倒うつ!4回目のうつ病再発。ドクターストップより6ヶ月休職中。日々感じた事生の声を書きたいと思います。

休職167日目 久しぶりの投稿

5月22日。

雨のち曇り。

 

久しぶりの投稿となりました。

中々投稿できなかった理由は、復帰しようと頑張り、挫折しの繰り返しだったからです。

 

中々病気が治らず、休職状態が続いており、これ以上職場にも迷惑かけられないし、自分も辛いからやめる方向で考えてました。

 

主人もやめていいよ、支えるからと言ってくれました。

 

ありがたい反面、主人に何かあった時等、自分に収入がないと不安で仕方なかったので、なぜかもどかしい想いでした。

 

しかし、あることがきっかけで今は復帰に向けて頑張っています🍀

 

復帰に向けて頑張る理由となったきっかけについては、別ブログでアップしたいと思います。

 

 

#うつ病

#休職

 

 

 

休職87日目 ①日光浴

3月3日。

晴れ。

 

今日も6:30起床しました。

昨日は夜中12時に近所の車がピーピー音を出していて、その後、ご近所さんがお話していて、それから目が冴えてしまいました👀

 

そんなこんなで、もっと寝ていたい❗️って感じでしたが、頑張って起きました。

 

最近、晴れの日にやっている元気パワーになることを書きたいと思います🍀

 

それは、日光浴☀️

 

日光が当たる部屋で頭と首元を日光に当てて、10〜30分位過ごします。

※あまり何分間すると決めず、その時の気分で時間を変えます

 

私は日光浴してる間は、

 

本読んだり

 

テレビ見たり

 

スマホ見たり

 

などやりたい事をやって過ごします🍀

 

そうすると、気持ちが沈んでいる時も少し和らぎます(^^)

 

今日も窓から日光が入ってきたので、昨日天気が悪くて出来なかった分、日光浴したいと思います☀️

 

#うつ病

#休職

#日光浴

#心に良いこと

休職86日目 ①休職延長

3月2日。

雨。

自分の心と話し合う毎日で、中々ブログが書けませんでした。

調子の方は前回書いたように見返す!と心に決めてから、朝6:30に起きてる毎日。

朝起きると同時に・・・

主人の朝食の準備

自分の朝食

私服に着替える

メイクなど身だしなみを整える

を行ってきました。

昼まで横になっていた時に比べて、メリハリしてきたのかなって感じです。

なお、復帰についてですが、仕事のことを考えると辛くて、涙が出てしまうので、精神科の先生と相談し、さらに3ヶ月間延長することとなりました。

私の中で、

復帰できなかったら仕方ない

命と体と心の健康優先

復帰できず、主人が理解をしてもらえなかったら、離婚を考える

体と心が健康になれれば、敗者復活できる

と悟った瞬間、色々気楽になりました。

今までの苦しいけど世の中の目を気にした環境、立場に執着しすぎると、とても身動き取れず、苦しい気持ちでいっぱいでした。

一つずつ苦しいなら、手放してみてもいいんじゃない?

って心の中で悟ると、不思議と楽になります🍀

この期間、今後の自分について真剣に心の中の自分と話し合いたいなと思います🍀

#うつ病

#休職

休職78日目 ①悔しいから見返す!

2月22日。

晴れ。

昨日は思い切り口論になって、

包丁で自分を刺しそうになったり

涙で目が腫れたり

希望が持てなかったり

メンタルがボロボロでした。

※自分でもここまでボロボロになるとは思いませんでした。

でも、元気だった頃の負けず嫌いの自分が悔しい気持ちにさせたので、できることからやって見返してやる!と自分の中で小さな炎が立ち込めました。

今日は、言わせっぱなしで悔しくて、6:30に起きました。

そして、主人のご飯の準備と弁当の準備をしながら、自分もご飯を取りました。

準備と朝食を取った後、普段着に着替えました。

まだ着替えてない主人にどうしたの?と言われたので、とにかくやれる事をやったの。と答えました。

※よい意味で負けず嫌い発動したのかな?って思うことにします(^^)

主人を見送った後、ニュース見て、8:00から服を断捨離。

メンタルがやられたり、気持ちに余裕がなかったりした時、部屋が散らかってしまうと思います。

散らかると、下記のようなスパイラルに陥ってしまう可能性が高いです。

※あくまでも私がメンタルを壊したり、気持ちに余裕がなくなったりした時の体験談です。

メンタル、気持ちに余裕ない

→部屋が散らかる。片付けられない。

→さらにメンタルが辛くなる

→繰り返し

なので、シンプルにもので散らからず、片付け等で手間がかからない仕組みを作ろうと、まず厳しい目線で服を断捨離することにしました。

※服の効率化を目指します。

昨日はずっと泣いていて、スーパーへ買い出しできなかったので、断捨離が終わったら、買い出し行こうと思います(^^)

#うつ病

#休職

休職77日目 ①アップできなかった理由

2月21日。

晴れ。

 

15日ぶりのブログアップとなりました。

アップ出来なかった理由は、職場からの突然の連絡で、急に調子が悪くなってしまい、死にたい願望がでてきてしまったからです。

 

毎日朝6:00位に主人が起きると目が覚めて、(死にたい。死にたい。)って気持ちになってしまい、寝てしまえば、死にたい意識がなくなるからと起きずに昼過ぎまで横になっていました。

 

今日は昨日から私の一向に良くならないうつ病について、主人がキレてしまい、昨日にかけてもめてしまいました。

 

辛くて起きれないとは子供じゃないか

 

なんで3ヶ月でよくならないのか

 

なんで今の職場で頑張れないのか

 

なんで休んでるのに家事が完璧にできないのか

 

お前は子供みたいだ

 

と、怒鳴り口調で言われたせいか、途中で我慢していた死にたい願望がさらに強くなり、包丁を取りにいって死のうとしましたが、主人に没収されて、自分を傷つけずに済みました。

 

休職してまもなく3ヶ月。

少しも良くならないのはおかしいという主人。

 

今までポジティブが取り柄の私でしたが、うつ病により、日々自己肯定感が低くなってきていて、3ヶ月で良くならないのはおかしいのかな?って自分を責めてしまう1日でもありました。

 

また以前のポジティブと行動力が取り柄だった自分。

 

現状、今はかなり以前の自分とは程遠く、悲しくて分からなくなってきてしまいました。

 

家事も十分にできず、主人に怒られてしまったり。

※主人の言い分もわかります。きっと私が良い方向に向かわず、もどかしい気持ちでなのかなと思います。

 

でも、良くなって、また元気になりたい!

 

そんな気持ちでいっぱいです。

 

#うつ病

#休職

 

休職61日目 ①自分の首はしめないで

2月5日。

晴れ。

 

今日は10時半に起床。

なかなか心が不安と憂鬱な感じです。

 

理由は昨日連絡のあった職場に、まだ状態が良くならず、職場のことを考えるだけで辛くなり、今の状況では面談で職場に行くことができないことを伝えるためです。

 

起きてすぐ職場へ連絡し、

 

上記の事

 

可能なら電話でお話ししていただくことは可能か

 

をお話しました。

 

頭が真っ白になってしまうため、話す事を紙に何度も書いて決めてから連絡しました。

 

人事担当者からは、8日の面談の件承諾もらい、電話でお話いただきました。

 

今の病状、仕事でとのような事が辛いか、人間関係で悩みはないか、仕事以外で気になってることらないかという質問を受けました。

 

昨日、自分の意見を言えず、首を絞めてしまったので、解雇覚悟で、正直にお話しました。

 

そしたら、体調気をつけてください、また何かあったら連絡します、電話いただきありがとうございますとのことでした。

 

今、コロナ禍で失業者数が増えており、なんとか働かなければと思ってる方々もたくさんいるかと思います。

 

しかし、もし、今の私みたいにうつ病等になり、不安になられている方々がいらっしゃったら、自分の首をしめてまで無茶して頑張ったら、取り返しのつかないことになる可能性もあるかと思います。

 

※私も昨日はよく分からなくなり、久しぶりに主人が寝た後何度も死のうかという衝動が起きました。

 

命と元気な心と体があれば、私はいつでも復活できると思います。

※今、自分自身自己評価が低くなってるので、落ち込んだ時、こう自分にいい聞かせるようにしてます。

 

もし、こちらの文章を読んでいただいて、色々我慢しすぎて自分の首を絞めてしまってる方がいらっしゃったら、まずは命と元気な心と体になれることを優先してほしいなと思います。

 

休職60日目 ①不安と焦りと家族の優しさ

2月4日。

晴れ。

今日は10時に起床。

体調はうつ病か生理前か分かりませんが、調子悪いです。

いつもどおり朝食、昼食を取って、夕食の準備をしました。

ご飯の準備をしていたら16:50頃、職場の人事から突然連絡。

今の状況や今後のこと等話たいため、来週8日に職場に来れるかと。

頭の中が急に真っ白になり、はいと言ってしまい、電話を切りました。

電話を切った後、

急に職場まで行ける?

大丈夫?

と不安でいっぱいになり、具合を悪くしてしまいました。

主人帰宅後、今まで我慢していたものが、涙になって現れて、職場から連絡があった事を連絡しました。

そして、承諾する気持ちも分かるけど、現時点で職場まで行けないのであれば、それを伝えるべきだよ。

🍀コロナ禍であること

🍀休職3ヶ月まで1ヶ月あること

上記状況で話をするためだけに職場に呼ぶ事は普通考えられないのでは?

と聞いてくれました。

そして、泣きながら憔悴している私に、本当にしんどいなら、辞める選択もしてもいいからね。

今、休職してる事、父親に正直に話そう。

※父に心配かけたくない、以前うつ病に対して理解をしてもらえない等の理由で連絡がきても元気と嘘をついてました。

と優しい声で言ってくれました。

休職したばかりの頃は、復帰しろ派だった主人も今は無茶する位ならやめても大丈夫だからと言ってくれて、理解してくれてます。

※ここまで行くのには、山あり谷ありでした。

復帰しろ派ではあったもの、ここまで支えてくれたのには感謝しています。

最初は言葉ではうつ病の事分からないことを言ってたこともありますが、実際今まで支えてくれました。

言葉だけの優しさで行動ない無責任さではなく、厳しい言葉だけど行動で支えてくれた。

主人の今までの優しさを実感しました。

今までその優しさに気づかなくてごめんね。

自分を奮い立たせて毎日仕事行って支えてくれて、ありがとう。

※朝、仕事に行く前に気合いの掛け声をかけてる時がたまにあり、奮い立たせているんだなって思いました。

私も主人に頼らず、自分で頑張って行けるよう、まだ時間はかかるけど、頑張りたいと思います。

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